lunes, 26 de octubre de 2009

Hablando tanto de:

La constancia es un habito, tener un habito una constante.

jueves, 17 de septiembre de 2009

Hay mas sentimentos que letras.

7 meses pasaron para que me atreviera a darle cuerda a mis dedos y ponerle acentos a los sentimientos y comas a las emociones que me transaladan de un día al otro.

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Cómo ponerle titulo a lo que no sabes como se llama.

Como abordas lo que no puedes describir.

Como te sientes cuando no encuentras logica en lo que te estremece.

Como te ahogas en la saliva que no puedes pasar.

Como se te olvidan las reglas de un juego que tu inventaste.

Ay tantas cosas que me quisiera preguntar pero son tan pocas mi opciones de respuesta que no me atrevo a cuestinarme por temor a encrucijarme en un camino que solo me siga enloqueciendo y no me dirija a ningun lado.

Como te explico la tristesa y las dudas que me enloquecen.

Maldito el dia que me enferme de celos y dudas, por que me acabaron la sonrisa que me dibujaba cada mañana y me sembraron la sospécha tras cada vuelta y cada silencio.

Como se puede tener tanto y no saber que hacer, como te olvidaste que me tenias al lado.

Como no puedo sentir que te tengo y no puedo dejarte ir por no tener respuesta.

Son las mariposas que mueren entre mi boca y mi corazon, los sonidos que me borran el sueño y me despiertan para maldecir la duda que utilizo de almohada y esa cobija que me enfria mas que tu espalada que dice no molestar.

Como te expreso esto que siento, si incapaz me crees de tener razon y sentido.

Como te digo que me estoy ahogando y conmigo se moriria el amor.

Como te digo que ese veneno me aborda a la media noche y en medio de la molestia y el descontento, no solo avanza el tiempo y se reduce la hora de descanso, tambien me agoto la mente resolviendo laberintos que mi mente construye rodeados en su mayoria de bellos jardines, y la realidad es que no logro salir de ellos y no encuentro la salida que aunque con mapa en mano no salgo y con tu sonrisa de sol, poco a poco llega la penumbra.

Al final como te digo que anoche me morí un poco y aun me duele el corazón de saber que hace tiempo te fuiste y no lo has notado.

Ya no quiero mas.... pero no me atrevo a preguntar por que se que la respuesta que es lo que mas añoro, es a lo que mas miedo le tengo.

viernes, 16 de enero de 2009

Narcomenudeo

Acción de vender menudo a los narcos.

lunes, 12 de enero de 2009

2 apuntes


No eres eres otra cosa que lo que piensas.

En las palabras se incluyen licencias.

Zelo / y sha

viernes, 9 de enero de 2009

Hoy antes de las 13 hrs


Entre mil cosas que veo en Internet y las mil y no se cuantas canciones del ipod, las cosas que me cuentan, las que me interesan, las que no, entre que leo un blog o veo un diseño o leo una triste noticia, me brinco la idea de mi inalcanzable sentido del amor.

Me llego por la espalda como navaja cobarde y entre los tejidos de mi ropa se introdujo a mi cuerpo sin derramar gota alguna de sangre y sin el mínimo sentido de dolor, pero llego a mi cabeza haciendo escala en mi corazón o no se en otro orden los factores pero me estrujo ver esa foto en el blog de paul (lugar donde nunca había entrado).

Soy tan incapaz de amar como soy capaz de ser feliz es mi pregunta, soy capaz de entregar lo que no creo tener o esto de amar es mas hacerse wey y pretender que se esta donde se piensa y despertar envuelto en sueño de dulce y colores que humeden los ojos al sentirlos rozar tus entre dedos.

Odio simplemente no sentir culpa ni temor ni nada, solo el miedo a no tener lo que no me provoca culpa, ni temor ni nada me entorpece y me hace temer si al final no me arrepentiré.

Es ese malentendido el que me tranquiliza hasta exasperarme y no saber nada.

Y hoy en la distancia del silencio y de no saber algo o nada o mucho estoy así con esa sensación que perseguida por el hambre hacen de mi interior un estrujo que no se si se encamina a la tristeza o a nada y ese nada es lo que mas me apura.

Hoy quisiera poder querer, amar y poder estremecerme como aveces siento que creo poder y creo que he podido sentir que lo creí, pero no avanzo y no se si en lo injusto de no poder lo que mereces, la vida me cobre facturas producto de esta estúpida inexperiencia que llora y reniega y añora lo que quiere deja y no deja de extrañar y querer y piensa renunciar.

Hoy soy un manojo que no sufre, ni llora, ni rie ni nada solo soy un manojo.

Y hasta eso odio, ser un manojo.

Zelo / odio tu blog David que me hace pensar.

viernes, 31 de octubre de 2008

Regla 1

La coherencia por mas que duela deberá ser siempre la primera regla.

Imposible señalar aquello que el dedo acusador puede señalar a nosotros mismos.